Torsdagen den 30 maj.....

Torsdagen den 30 maj hade vi en mysig kväll med Max dagis.Allting började så bra.Vi hade olika stationer där vi skulle göra roliga saker med våra barn.När det var gjort så satt vi oss i gräset och hade picknick.Så mysigt och trevligt.Barnen sprang runt och lekte.Dem klättrade och hade det så roligt.Vi föräldrar och fröknar satt och pratade.Jättemysigt....Sen så händer det.Max ramlar ner från ett staket och bryter sin arm.Bara synen av armen får mig att få tårar i ögonen.Fruktansvärt.Hemskt....Men underbara alla som hjälpte till.Alla som stöttade.Alla som fans till.Ambulansen kom och jag och max fick åka med.Max fick en nalle som vi döpte till "FELIX"...max tyckte ju inte alls som att åka ambulans.Var ledsen hela vägen in även ett tag på sjukhuset.Max klagade inte på smärta.Men han fick en skena och så skulle armen röntgas.Och det var som doktor anade.Den var bruten.Båda stora benen i armen var brutna.jaha vad händer nu tänker vi.Men där hände inte så mycket.Vi skulle upp på avdelning men fanns inget rum till oss.Då började dem snacka om att vi kanske skulle bli flyttad till ett annat sjukhus.Skoja???!!!Men till sisst när vi fick tag i en sköterska så frågade vi om vi inte fick åka hem och komma tillbaka imorgon bitti.Och det gick bra.Timmarna vi var hemma gick bra.max sov för detmesta.Kom tillbaka kl 8;00 och då var det dags för max att förbereda sig för sövning.Detta klarade inte jag.Kim fick ta det.Jag satt på avdelningen och mina tårar bara rann.Min lille kille.Eller store kille ska man väl säga.Allt hade gåt bra.Dem hade dragit rätt armen på honom.Men var tvungna att göra en ny röntgen för att se att det blev bra.Oroliga igen innan vi fick svaret att det såg bra ut.Nu skulle max bara äta och se om han fick behålla maten.Men det gick inte så bra.Men tillsisst så fixade han det och vi var hemma sent på kvällen.Och som ni ser på bilden så mår han bra när vi precis kommit hem från sjukhuset.Men nu när det gått några dagar så har han ont imellanåt.Men fy vad detta gör ont i mitt hjärta.Så mycket man kan gråta.Hur många tårar har man igenligen.Detta har varit tufft men vi ska fixa det med.Vi har haft ett så otroligt stöd från max dagis fröknar,föräldrar,vänner mm...Jag finner inga ord mer än att ni har varit fantastiska.Guld värda<3<3<3...Men nu blickar vi framåt och det kan bara bli bättre.Tack alla änen gång<3<3<3

Vad e det som händer?!?!?!

Vad e det som händer?!?!Allt började med yrsel.Tog en massa prover.Kom fram till att jag hade blodbrist.Tror att det har en orsak.Tar fler prover men hittar fortfarande inte svaret...Tappar halva min kalufs.Och fortsätter tappa hår...Vad händer?!?!E det åldern?!Men så gammal e jag ju inte..:)Snälla ge mig svar?!?!Jag har inte tid med detta nu!!!!!Vad ska jag göra?!Dra ner på tempot?!Nej det vill jag inte!!!Men vad ska jag då göra?!?!Kan det vara stress?!?!Psykisk stress kanske?!?!Snälla snälla snälla jag vill veta vad som händer?!?!För att gå och inte veta kan vara stressigt i sig..... Puss o kram och glöm inte att vara rädda om varandra

Karusellen....

Ja vad säger man om denna förbannade karusell......Kan någon dra ur kontakten...Då undrar ni kanske vad jag menar?!?!Jo det började en helt vanlig kväll när jag satt och tittade på tv.Allt snurrade och när jag skulle resa mig så gick jag som en fyllehund...och så har det fortsatt från och till.Men det blev bara värre och värre...så när jag hade tid över så tog jag mig till en läkare.Blodtryck och EKG var bara bra.Har nog aldrig i mitt hela liv gjort så många övningar hos en doktor.Men iallafall så tog dem en massa prover och mitt blodvärde e lite lågt.Nästa vecka får jag reda på dem andra proverna...Men det e inte bra.E jag uppe och går ett tag så e jag helt slut efter det...STRESS kanske?!?!Men mår bra det gör jag inte...Mycket att tänka på.Skola,jobb,broder och Co.....ja det e för mycket helt enkelt.....Men nu ska jag fortsätta åka karusell ner i soffan med min filt....Ha det bra och var rädda om varandra...lever bara en gång....POK

Ett telefonsamtal....

Tänk så lad man kan bli av ett telefonsamtal.Och råga på allt så e det från kiurgen i Landskrona.Va kan man bli glad för det...JAPP DET KAN MAN....Det e så att jag gjorde en GBP den 11/9-2006 och jag har haft problem från och till men på den sissta tiden så har det bara blivit värre.Så jag tog ju till sist kontakt med en läkare och jag skrev ett brev till Landskrona förra veckan.Och idag ringer läkaren som opererade min make.Han sa att han vill träffa mig så snart som möjligt för att åtgärda detta.Troligtvis ska dem öppna mig igen...Men vad gör man inte för att må bra liksom.Men först skulle han kolla i min journal från karlshamn där jag opererades.Men han ville träffa mig så fort som möjligt.Och jag e så otroligt glad.Tänk det tog inte en vecka så ringde han.Underbart...lite skrämmande kanske men jag vill må bra.Lika bra som min make.Han också gjort denna op för 6 månader sedan...Så nu trallar jag..TRALLALALALA TRALALALA...Med det säger jag POK

Trött trött.....

Jag e så trött så trött så trött...undrar om det kan vara sviterna efter vad som hände i helgen?!?!En otrolig fylla utan sprit...hm...det ni..;)Men det positiva e ju att det e skit billigt.;)Skämt och sidor...jag brukar vara den som säger att man måste lyssna på sin kropp men jag har inte tid....Har en examen som väntar, har ett toppenjobb som jag bara älskar...ja behöver jag säga mer.....Tänk att man kan älska sitt jobb så.......FANTASTISKT.....Har fått veckorna jag ska jobba och var jag ska vara i sommar...SUPER NÖJD!!!!!!Det blir mycket jobb och det gillas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Jag e ju en grubblare och det vet alla som känner mig....jag blir jätteglad när folk frågar om jag vill vara med att stödja dem med att jag köper något.Och jag blir riktigt glad.Och givetvis hjälper jag dem.Men ibland så känns det som att dem hör av sig bara för att dem vet att jag ställer upp.Nu pratar jag inte om ALLA som frågar....Men ibland känner man sig utnyttjad...eller det e fel???!!!Alla tänker nog inte så så ta inte illa upp!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Som sagt jag sitter och tänker mycket och då tänker jag på en speciell händelse....Tänker inte nämna några namn.....Vi var på kalas en gång och jag tror att Max kan ha varit 2-3 år.Och ja jag vet att jag e över beskyddande mot Max.Många tycker det e jobbigt och det vet jag.Inget jag kan hjälpa.....Som sagt vi var på kalas och det vara något med Max antingen såg jag inte vara han var eller så.Men då sa någon till mig att sluta Malin han e där ute och har roligt.Men då blev jag så arg och röt till den här personen.Och då blev vi så ledsna på varandra men vi pratade inte då men den här personen kom och bad om ursäkt och kramade om mig.Den här personen visade att den personen gjort fel.Det jag vill säga med allt e att det e så fint att kunna erkänna när man gör fel.Sen att vi är lika känsliga så kanske lite i min vildaste fantasi så saknar denna person mig....kanske kanske inte....POK

Max kalas.:))

Helgen som har varit har bestått i att fira Max som blev 4 år i fredags.Att se sin son så glad och nöjd är en fröjd.Han har verkligen tyckt det varit roligt!Han har varit så uppspelt hela helgen.Även dagarna innan han fyllde år.Underbart att se!!!Sen att hans kusin Talla fick komma var också ett plus för honom.Så roligt att se att dem här 6 månaderna dem varit ifrån varandra syntes inte.Dem fann varandra direkt.:)))..........................................Dryga månaden kvar innan stora dagen kommer.:)))EXAMEN!!!!!Kan ni tänka er?!?!?!Jag tar snart examen....Men vad ska man göra då????????Ska man bjuda hem folk eller gå ut eller vad?!?!Jag e såååå glad att jag snart rott det i hamn.Och mina betyg ska vi inte prata om...så jäkla duktig jag e!!!!!!!Tittar på mina flaskor och tänker att jag skulle kanske öppna min ASTI den dagen..hihi...räcker med ett glas.;)Men där e kanske några som vill gratta mig..ni får vara med.;))...............................................Men vad händer mer då?!?!Kanske mycket eller kanske mycket lite.....eller......men något e på gång faktiskt!Remiss till kirurgen e skickad så jag väntar och väntar...nej nej nej det e inte min fot!!!!......................................Jaha då hoppas vi att våren e här nu då!Nä nu måste jag fortsätta...Men en sak undrar jag över.Har ni någon gång gott om en fyllehund utan att ha druckit en droppe.Har hållt på som man druckit flera liter?Inte?!?!Inget kul kan jag lova!Kallar det stress..hm...jag...nej nej nej...har jag för mycket att tänka på kanske?!?!Nej nej nej...Ta det lugnt..nej nej nej...Med det säger jag PoK...

45 år som gifta....

Tänk om mina föräldrar hade fått leva!Då hade dem idag varit gifta i 45 år!Tänk 45 år...13 april 1968 gifte dem sig.Innan jag och min bror kom till världen!!!!Så otroligt saknade e dem................................................................................Dem 2 sista inläggen har handlat mycket om saknad mycket sentimentalt!Men varför ska man sakna folk som lever och har en egen vilja att bestämma själv hur dem vill ha det och vilka dem vill träffa.Ingen kan bestämma över någon annan.Sen finns där dem som inte har en egen vilja.Men iallafall så ha r jag funderat och funderat och funderat....vill folk inte veta av mig så e det ju deras eget val.Inget jag kan bestämma över!Vill dem ha kontakt så e det upp till dem!Samma sak där inget jag kan bestämma!!!Så nu blickar vi framåt och tänker positivt.Det som närmar sig är ju min EXAMEN och jag tycker själv àtt jag varit så otroligt duktig.Att jag snart har rott det i mål.Fantastiskt...underbart!!!Men vad ska man göra denna dag då???Ska vi fira det ordentligt med en fest eller vad...Klart man vill fira lite.Har ju ändå tagit min examen...och det e nära...17 maj höjer vi hatten!!!! Men nu ska vi ha en mysig lördag med lite firande av Max och imorgon så blir det ett LITET barnkalas!Och han e jätteglad för dem som ska komma.:)))))Med detta säger jag POK

Max 4 år....

Idag för 4 år sedan föddes vår son.8 dagar för tidigt men otroligt att jag kunde hålla honom så pass länge...3 veckor innan hittade jag min älskade och saknade mor.Något som var otroligt jobbigt...Minnen från då..ja att jag var höggravid...ovän med min bror även då...hm..vad händer undrar ni säkert...JAG MED!!!Men varför e det fel på mig då eller e det bara det.Ja min man också så klart...Jag vet inte vad jag ska säga igentligen...ingen och då menar jag INGEN av dem har grattat Max idag...lite dåligt tycker jag...men det e nog bara jag som tycker det!!!!Men hur kan du tänka på dem undrar ni säkert...ja bra fråga...för att inte säga alltför mycket så japp klart jag saknar dem.Men där e dem som inte ill att vi ska prata eller bli vänner igen...Men låt den personen hållas...Men hur mycket man hatar någon av sin familje medlem så måste man väl bry sig innerst inne...eller det e kanske inte så?!?!Började prata lite med min bror men det rann ut i sanden...lite tråkigt tycker jag...men det e nog bara jag som tycker det också...Jag vet inte vad som händer vet ni????Man skulle kunna få en förklaring..eller...hur tror ni jag fick reda på att om jag e gift med min man så vill dem inte bli vän med mig eller att vi la ALDRIG upp bilder på dem när vi umgicks....hur har jag fått reda det...eller när en viss person skulle träffa någon men när den personen satt på bussen så ville den andre inte träffas och då fick den som satt på bussen nästan gååååååå hem....eller när någon blir nervös att vi blivit vänner för dem inte hörde av sig till personen i fråga...oooooo jag kan fortsätta...men vad vill jag ha sagt med detta då?????Att man kan inte lita på någon...jag e inte så jävligt som mina närmaste säger...Det jag vill ha sagt med allt e att det e så fruktansvärt barnsligt.Tycker synd om Max som kunde fått ett grattis i allafall....Han har väl inte gjort något???!!!Men sköt om er....POK

Tankar......

Ibland undrar man vad kan kan skriva eller vad man vågar skriva om eller vad vad vad vad....Ja vad vågar man skriva om igentligen???Vågar man skriva om sina tankar eller dem kommer vridas som allt annat man säger eller vad ska man göra?Kommer allt vändas imot mig eller vad?vad är det som händer igentligen?Varför blir allt så fel..Ibland undrar jag varför det blir så?Stum blir jag till och från...Men varför hålla på?Varför bråka?Varför varför varför.....Många säger till mig att bara glöm det och gå vidare...Men jag är inte den typen och alla vet om det...Det är just därför det händer och sker...Alla vet vilken knapp dem ska trycka på...Sårbar japp det e jag...Känslig japp det e jag..Men vad är det då som händer???ja det e så mycket mycket mycket...............................................................................................................................Ibland saknar jag min bror så otroligt mycket att när jag tänker på det så gör det så ont.Mina syskonbarn har vänt mig ryggen och ja min svägerska med.Men igentligen vet jag inte mer än att det är för att jag är gift med min underbara man...eller att vi aldrig la upp bilder på dem när vi umgicks...eller jag vet inte...har aldrig fått någon förklaring...Men varför kan ingen ge oss någon förklaring?Prata bakom ryggen på oss går ju men inte säga det till oss...Det sprider ju sig ändå...Det ska man ju aldrig glömma...Så vad ska man göra för att alla ska bli vuxna och bli accepterade???Jag menar vi är ju en familj...fast alla kanske inte ser det så...Max ahr bjudit sin lilla kusin på kalaset på söndag och är så glad att hon får komma.Men jag har funderat och funderat och funderat...Det e kanske fel att hon kommer...det kanske e lika bra att låta det vara som det är och vi inte pratar med varandra...Jag vet att man inte ska dra in barnen jag vet det men dem e ju redan indragna...I allt detta så finns ju saknaden där...Jag vet att dem mår hur bra som helst bara dem slipper mig/oss...så det är kanske lika bra att det förblir som det varit i 6 månader nu...Så att dem flesta blir nöjda................................................................................................................................Jag är glad att våra föräldrar/Svärmor o svärfar/Mormor o morfar/Farmor o farfar får uppleva detta på plats.Saknar er sååååååå.............................................................................................................................Med detta vill jag bara säga att var rädda om varandra och tänk på att man lever på lånad tid!

Tänk så rätt det kan bli...Tänk att det ska ta 16 år inom vården innan jag hittar det rätta..:)Jag bara älskar det jag sysslar med...Älskar mitt jobb!!!Jag älskar att gå till mitt jobb...jag går därifrån med ett leende...men det e väl så det ska vara?!?!Wow säger jag bara..:)))Men vad e det då jag jobbar med ni som inte vet.Men det ska jag berätta.Jag jobbar inom PSYKIATRIN..Men jobbade du inte som assistent eller ledsagare undrar ni kanske.Jovisst gjorde jag det...Men inte nu mera...;)Det e historia..haha...Man kanske hamnar där igen..vem vet.;)Men nu sattsar jag på detta till 190%.............................................................Och så har vi skolan..:)Ett leende där med.Ca 1 månad kvar så har jag rott detta i land.Då e jag UNDERSKÖTERSKA på papper...Inriktning Psykiatri...Jag tänk jag har snart fixat detta.Jag e så stolt över mig själv och mina underbart fina betyg..17 maj mina vänner så e det EXAMEN!!!Jag e så glad glad glad.................................................................................................................................jag bara älskar allt nja nästan allt för tillfället..:)).....................................................................................................................Men vad e det då som tynger mig...Jo det ni mina vänner.......UTNYTTJANDE!!!!!Att man aldrig lär sig.SKITSNACK!!!!!!!Ja listan kan bli lång.................................................................................................................................Jag kan fortsätta............................................................................................................................Varför e folk rädda att vissa ska bli vänner????Ska man inte försöka hålla sams?????Hör av sig när man tror att dem blivit vänn med dem för nu hör dem inte av sig till mig...Lika rörigt som i mitt kök igår kväll....Folk vill inte prata med den för hon e ju tillsammans med han....Ja ni hör själv................................................................................................................................Med det så säger jag Puss och kram........................................................

E våren på väg måtro..;)?

Hejsan alla vänner och alla som jag känner.....Vad tror ni nu??Tror ni att våren e på väg??Jag hoppas hoppas hoppas....E sååååå otroligt trött på detta kalla..BLÄ:((((Men man kan ju hoppas att sommaren blir lika lång...Mycket sol och värme...:))) Snart vänner tar jag min efterlängtade examen eller ja 2 månader till men det går FORT!!!!Då e jag äntligen UNDERSKÖTERSKA!!!!ÄNTLIGEN ÄNTLIGEN ÄNTLIGEN.........:)))))))) Och vad har hänt mer....... Joooo jag har börjat jobba med det jag verkligen vill.Jag bara älskar det....Jobbar som timanställd nu och det e sååå roligt..:))))I love it!!!! PoK...

Examen.......

Hejsan alla där ute och ja här inne med.....E allt bra med er?Här e det bara bra.Har avslutat en helt fantastiskt underbar praktik.En plats där jag trivdes så otroligt bra...Och min handledare...Helt UNDERBAR!!!!När min lärare var och hälsade på så sa min handledare till min lärare att förlåt om jag e tråkig men jag har inget negativt att säga om Malin...E det underbart eller.Det resulterade i betyget A=MVG...Happy happy happy..:)))Jag längtar verkligen tillbaka.................................................. Tänk om ca 2 månader så har jag på papper att jag e UNDERSKÖTERSKA...Helt ofattbart...Jag har fixat detta...så underbart...Jag tar examen..jag tar examen..jag tar examen..trallala..................................................................................... Imorgon för 4 år sedan hittade jag min mamma död.Hon låg på soffan när jag kom hem till henne.Jag var höggravid fast det inte sågs.hade pratat med henne en halv timme innan.Och ovanligt nog så var vi ovänner även då jag och ja ni vet säkert vilka...Men saknade efter mina föräldrar går inte att beskriva...Kunde jag bara fått 5 minuter med dem så....Saknar er sååååå.... Stannar där...PoK

Alla hjärtansdag!!!

Hejsan alla....Ett tag sedan ser jag...Lite dålig på att skriva här..SKÄRPNING MALIN!!! Ja men vad har då hänt??????Jag har gjort mitt val i skolan eller det har jag nog skrivit om innan.Åldern=minnet...ja vad säger man.Men ni som missat det så valde jag PSYKIATRI.Något som jag inte ångrar. Jag har gått ut på praktik.Min sista praktik innan examen..:)Och jaaaa min underbara praktikplats.Jag trivs så otroligt bra.Så intressant.Och min handledare e så otroligt bra.Jag lär mig så otroligt mycket.Och gud så roligt man kan ha på sin praktik.Jag säger bara helt fantastiskt.Detta har verkligen hjälpt mig.Hjälpt mig att hitta mig själv.Hitta den Malin jag var innan.Den har stärkt mig.Börjat komma upp till ytan igen.Så otroligt bra...roligt...Ja jag kan fortsätta med många ord.Men här e jag och jag har gjort ett rätt val när det gäller min utbildning.Och när det gäller min utbildning så har jag snart rott den i land.Japp ni läste rätt.Jag e snart UNDERSKÖTERSKA.Jag tar EXAMEN om ca 3 månader.En resa jag har tyckt varit jobbigt imellan åt.Men jag har haft lärare,min make och vänner som stöttat mig.Och sen måste jag säga att jag har haft otroligt roligt också.Fått vänner för livet.Var lite rädd att sätta mig i skolbänken.Tänk om jag inte klarar mina arbeten.Tänk om jag inte blir godkänd.Men ack ni det har gått toppen.Faktiskt bättre än vad jag trodde.Men nu kämpar vi dem sista månaderna till examen..............................................................................................................................Sen har det ju hänt lite annat också.Ett kapitell har avslutats.Men det ser jag bara som positivt.Allt har en mening..............................................................................................................................Sen vill jag avsluta med att säga att jag älskar min familj överallt annat.Utan min make och min son så förlåt men där finns inget att säga mer än att dem e guldvärda.Och folk som inte klarar av det har inte oss som vänner.PUNKT SLUT!!! Ha det gött alla...PoK

Januari....

Januari fy vad tråkig månad du e..:(((Men bara titta på bilden och dröm er bort till varma bredd grader för det gör vi...Tänk er Teneriffa i januari.Det e kallt här hemma och så underbart varmt och skönt där borta...Jag vill jag vill jag vill....Hoppas det kan bli så...Hm...bara längtar att få komma tillbaka....Tillbaka till en underbar ö...Underbara människor....Helt enkelt helt underbart!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sen vill jag ställa en ganska enkel fråga tycker jag själv...MEN VARFÖR FÅR MAN INTE PRATA ELLER UMGÅS MED VEM MAN VILL??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????Ha en fortsatt underbar lördag...PoK

Juldagen...

Så då var julafton över...Hur hade ni haft det?Vi hade det trevligt.Åt god mat och fick fina paket..:)Och tomten hittade oss med.Tack Johan!Max tittade med stora ögon.Han hjälpte den gamle tomten att dela ut paket.Tomten såg så dåligt ju.;)Men sitta i knäet på tomten ville han ju inte så det fick pappa göra istället..haha...Men idag e det juldagen och det blir lite julfirande här hemma idag också.Felix kommer.:)Och vad kommer med julen jo mellandagsrean.Någon som ska dit?Jag ska faktiskt dit.Måste laga mitt fina armband, Thomas sabo!Jag fick ett fint hänge av min underbara son som ska hänga i det.Ett hjärta som där står mamma på några olika språk.Sååå fint..:)Men då kan man kanske kolla lite i dem andra affärerna också.Tänkte lämna resten av familjen hemma.Ska gå där i lugn och rooooo..;).............................................................................Vad händer mer hos er?Vad händer till nyår?............................................Nu tänkte jag inte tråka ut er mer.Ha en fortsatt underbar jul.PoK....................................................

Mindre än en vecka kvar till julafton och ett besök av tomten...

I morse när Max vaknade och kom ut till mig i soffan så sa han...Mamma morfar kramar mig...Va sa du?...Ja morfar kramar mig...vad menar du gobben sa jag.Vadå morfar kramar dig?..Ja mamma men det gör du med...Sen när vi skulle köra och hälsa på några goda vänner så kör vi förbi höghuset på fredriksdal och jag har berättat för längesedan att längst upp i det huset Max ville din mormor bo.Så när vi kör förbi så säger max att där vill min mormor och morfar bo men dem e döda nu mamma.Dem e i himlen.Men mamma jag vill att dem ska komma ner till mig.Jag vill träffa dem nu.Men det vill jag åxå min son men det går ju inte.Jooo säger Max.Och det tar ett tag innan jag får Max på andra tankar.Tänk vad barn tänker.Så underbart men ändå skrämmande.Min far har varit borta i 13;5 år och mor i 3,5 år.Max har aldrig träffat dem.Vi pratar mycket om dem.Och han får tända ljus för dem på minneslunden.Något han verkligen tycker om.Men tänk så orättvist livet kan vara.jag vill åxå att dem ska komma tillbaka.jag saknar dem hela tiden.Mina älskade föräldrar.......................PoK

Lucia....

Hej alla på Lucia..:-) Hoppas allt e bra med er?Här e det bra.Lite vemodigt när julen kommer.Saknar mina föräldrar så otroligt mycket.Livet e bra orättvist.En tuff tid men jag tar mig igenom den med.Jag gårb och tänder ljus för dem på minneslunden och sätter en julblomma.Då vet jag att dem blir glada.Det e mitt sätt att visa att jag bryr mig.Att gå och tända ljus på minneslunden känns så skönt.Mitt sätt att hälsa på mina föräldrar..............................................................................Men iallafall mina vänner.Har ni varit på något lucia firande idag?Vi har.På sonens dagis.Så fint.Så mysigt.Så underbara barn och fröknar.Sådan värme.Jag bara avgudar sonens dagis och hans fröknar.jag förstår verkligen att Max vill vara där natt som dag.Men idag var Max tomte och han sjöng så fint ja det gjorde alla barnen.Helt underbart.Och ja ni som känner mig vet redan vad jag ska skriva.Där kom tårar!!!!..............................................................................Hur går det med julklapparna föresten??Ja våra börjar trilla in här.men där e några kvar.Hur ska ni fira er jul??..........................................................åste skriva lite om skolan åxå.Det går så BRA så...Längtar till v 3 när jag kör igång med min valbara kurs som är Psykiatri.Nä nu ska jag inte tjata mer...PoK

Ser du stjärnan i det blå allt du önskar kan du....

Ser du stjärnan i det blå.Allt du önskar kan du få....E det så??kan man få allt man önskar?Kan det vara så enkelt?Tänk så bra det hade varit...Då önskar jag mig mycket men framförallt att mina föräldrar ska vara i livet.Att dem ska vara här hos oss.Mer pengar önskar man väl alltid sig.kan man inte få för mycket av kanske.Ett friskt öga så jag kan se ordentligt och att min syn räddas.Ny fot kanske.Ett hus eller iallafall nytt boende.En bror med familj som inte surar över vem vi umgås med.Och att dem inte lurar oss på ja dem vet vad.men vad e det jag önskar mig igentligen?Saker och ting...ja lite hälsa...Men huvudsaken e väl ändå att man kan vakna på morgonen.Andas själv. Har mat på bordet.En underbar familj!!Det e en vinst i sig!!!............................................PoK

Ett torp lånt långt långt......

Tänk om man hade ett torp långt långt långt in i skogen.Massor av snö.En öppen spis.Myskläder.Min familj.Gud så underbart det hade varit.Bort från alla måsten och bara njuta.Njuta av varandra.Underbar dröm.Den ska jag hålla vid liv..:)Någon dag kanske så slår den drömmen in..........................................................Hur går det med era julklappsinköp?Vi har inte så många att köpa men vi e inte riktigt färdiga.Man hittar alltid fler än vad man ska.Varför e det så?Tänk att julen kommer med stormsteg.Snart sitter vi där på julafton, bänkade framför tv och tittar på kalle anka.Kryper upp i vår goa soffa och tar något varmt att dricka och bara mysa framför tv.I like..;)Kan knappt lämna min plats i soffan.Sååååå skön...;)..............................................................................Så nu har vele pelle varit framme igen.Hm..vad har nu hänt undrar ni?!Jo jag har valt att läsa Psykiatri som valbar kurs.Otroligt intressant.Något jag verkligen vill jobba med.Har varit så länge inom vården så nu känner jag att jag vill fördjupa mig inågot som jag inte kan eller har jobbat med.Ska bli så otroligt roligt.Ser verkligen framemot det.Och praktiken ska vi inte snacka om..gud vad jag längtar...V 3 börjar jag med detta.Så håll allt som går att hålla.Sen gör ju saken inte bättre att jag fick C=VG i kursen Psykiatri 1..;)jag riktigt längtar...Det e sådana här stunder jag skulle vilja ringa mamma och pappa.Få en klapp på axlen av dem.Så duktig du e vår dotter.Du fixar detta.Jag får höra av min man,mina vänner att jag e duktig men det e ju inte samma sak.Mamma och pappa e mamma och pappa...SAKNADE!!!!!Men hur som helst så tycker jag det e riktigt roligt i skolan.Underbara klasskompisar.GRUPP 10, vi e bästa!!!!Men v 3 skiljs vi åt..:(Tråkigt men sant...................................................................................Så vänner ta hand om varandra.Bråka inte över bagateller...POK

December.....

Tänk att nu har vi gott in i december.Julens månad.Har ni pyntat?Japp jag har.Inte mycket men det vi hade e uppe.Underbart tycker jag.När man tittar ut så här på kvällen och tittar ialla fönster.Så fint alla har det.Och sen att det är vitt ute gör ju saken bara bättre.Så fint så underbart så kallt..;)Har ni börjat fixa julklappar?Ja vi har börjat med några.Men man hittar säkert på några dem sista dagarna åxå. Jaha vad händer mer då??? Bedömning av min fot e gjord.Nu tänker ni säkert att håller hon på med den foten än?!Japp vänner det gör jag.Någon som vill ta över den???Ingen?!kan tänka mig det.Det är inget att ha.;) Skolan...japp den går bra.Behöver inte göra om min validering,Så så så så skönt.Det tråkiga e att jag och en till från min grupp ska skiljas från vår lilla goa grupp v 3 och börja läsa vår valbara kurs som i mitt fall blev sjukvård.Velade mellan psykiatrin och denna.Men jag gör så att jag tar sjukvård som är bredast och kan i så fall läsa vidare sedan.Men det valet känns bra.Det känns väldigt bra.Jag e stollt över mig själv som fixar detta så bra.Det e ju liksom inte igår jag pluggade.Jag klappar mig själv på axlen.................................................................. Ögat mitt fina öga.Vad e det som händer???Värk...Fruktansvärd värk...Rött...Känns som en fotboll...synen försämrats drastiskt..:(((Vet någon vad detta e???Kommer min syn tillbaka eller man ska känna sig som en enögd pirat eller något???Nä jag ska till ögonenheten i morgon på sjukhuset iallafall..:((Håll tummarna.Man jobbar själv som ledsagare nu kanske man behöver en....................................................... När jag sitter här och funderar och grubblar så e det för hemskt att jag inte bara kan ta upp luren och ringa och säga hej mamma o pappa vet ni vad att det går så bra för mig i skolan eller mor o far som jag kallade dem,jag har så ont i mitt öga så jag vet inte var jag ska bli av. Eller mor och far kan vi komma på en fika eller e det i år vi ska fira jul ihop?varför??Jag vill kanske höra ibland att gud vad du e duktig eller så synd det e om dig eller ni e välkomna hit på julen.Nu tänker ni alla att men du har din man ju.Javisst har jag det och han säger alla dessa saker även att vi ska fira jul ihop..hihi..skämt o sido men jag saknar mina föräldrar så otroligt mycket.jag har ingen annan mer än min lilla familj.Det känns så hemskt.................................................... Nu vet jag inte vad jag ska skriva mer än att var rädda om varandra..........................POK